☆A Little Every Day☆

職場の定期健康診断に行ってきました。
今、この復帰したての感じで行くのもどーなんだ？とは思いつつ、ね


去年に比べて、体重が2kgくらい減っていたので
（やせた理由は理由にせよ）ちょっと嬉しかった次第です

なにしろ、中学生以来見たことのない数字だったからね…！笑
衣服分で-1kgされているとはいえ、
この数字はうれしいです。

健康にはもちろんなりたいですが
この体重はキープしたいところです。えぇ。



視力は相変わらずの底辺っぷりを発揮。

採血も相変わらず針先を見ることができず
看護士さんに苦笑されたのですが、

それよりもなによりも
　高　血　圧　の気があったので、そっちが気がかりです


高血圧って…えぇ…orz


再検査かなぁ…
これ以上、新しい病名で医者に通うのはいやだなぁ…








今週月曜日から、フル勤務しています。

3時くらいに物凄い虚脱感が襲いますが
気持ち、休憩時間を多くいただきながら、騙し騙し働いています。

初日はぐったり。
明日はフル勤務２日目です。

バレンタイン直前で、結構やることいっぱい


でも、がんばりません。笑


がんばらないけれど
やることはちゃんとやりたい主義。

完璧〜完璧以上は望まないとしても、
しっかりと業務はこなして、上手に仕事してきます

新年あけましておめでとうございます

相変わらずのマイペースっぷりを発揮して
更新がものすごく不定期になっていますが、
ここに思いのたけをぶつけるのが、数少ないはけ口。

楽しいブログ、
見ている方が少しでも有益だと思えるブログを目指したいところですが
・・・おそらく今年もそうはいかないと思います

それでも、お付き合いいただけるという
奇特な方がいらっしゃれば、幸い、です。

今年もどうぞよろしくお願いいたします





昨年、通院した際に
そろそろ復帰しても大丈夫だよ、とGOサインをいただき、

会社側とも相談して、
めでたく、昨日から職場復帰と相成りました。


といっても、しばらくはイレギュラーな勤務体系で
３ヶ月の空白を埋めるように
少しずつ、慣らしていく感じです。


昨日は膨大なメールのチェックと
自分の業務の進み具合を教えていただき
軽く肩慣らし、くらいの仕事をしてきました。

上司と一緒に、復帰挨拶まわりも済ませ
同じ部署のみなさまに菓子折りも渡しながら、ちょっとだけ談笑も。


変わらずに接してくれる同僚ばかりで
先輩方も本当に普通にしていてくれる。

本当にこの職場の人間関係には救われるなぁと再認識
いい人ばかりで本当にありがたい…


３ヶ月ぶりの業務、
ブランクがあるとはいえ、意外と忘れていないものですね。
以前同様、頑張ってお仕事できそう


ただ、わたしが病んだ一因が
仕事仕事と突っ走りまくって、
ブレーキを踏まなかった（というかブレーキ効かなかった）ことにあるので
そこは、自分でも制御しながら
「仕事は６割」の気持ちで、まずは慣らしていきたいと思います。

…頑張ってまた休むことになったら、それこそシャレにならんからね


さて、お仕事いくことにします。

サイドナビの4代目メロ：きゃめるちゃん
やんちゃざかりになったのですが

　な　ん　か　バ　ラ　ン　ス　悪　い　。笑


せっかく2012福袋購入して
可愛らしいかんざしやら何やら当たったのに
全然にあっとらん。笑


2代目：もきゅみたいに
にょろっと毛が生えたら、結構ショックなんですけど


ま、まだまだやんちゃ盛りだし、
うちのメロの場合、成長がかなり遅いので、気長に楽しむとしましょう。



そういえば、年の瀬ですね。
そろそろ大掃除しなきゃですね。

会社のほうともしっかり話しついたので
その辺のことは、今宵でもアップします。

1日遅れですが…
ﾒｰﾘｰｸﾘｽﾏｽ笑

わたしの住む街は豪雪でした
ちょっとでもロマンチックなホワイトクリスマスを願った
数週間前の自分が憎い

なんか、30分くらい駐車してたら
思いっきり雪が積もってしまって大変な目に遭いましたが



そんな2011年クリスマス。

浮いた話のひとつやふたつあればいいのでしょうが、
クリスマスのタイミングを狙って皮膚科に行ってきました


随分前から、時折かゆくなっては真っ赤になって
医者に行こうか悩んでるうちに引いてしまう、あの湿疹をちゃんと診てもらうためです。

心療内科の先生からは、心因性だと思うけど
専門医に診てもらってね、と言われていたのに、結局、年末まで放置っていうｗｗ
（不思議なことに、お休みしている間ほとんど出なかったんです、湿疹）


土曜日のイブ、きっとみんな医者なんていかないで
アハハウフフしてる…と読んで行ったのに、

　　　皮　膚　科　超　満　員　。　笑

みんな思うことは同じだったんだなぁ…しくじった



で、先生から診てもらい、状況説明。


いまは赤みもかゆみもないんだけど、
とつぜんぷくぷくした、虫刺されみたいなのが出てきてかゆくなること。

出ているときはかゆいんだけど、突然赤みもかゆみも引くこと。

しいていえば日中、仕事中にかゆくなることが多かったこと。

心療内科医にもちらっと話したら、専門医に診てもらうよういわれたこと。


と、ある程度説明すると、お医者さんが一言。

　　「うん、それ典型的なじんましんだね。」

　　「ストレスに起因するんだよね。いわゆる、仕事じんましんってやつ。」


予想はしていたけれど
なんだろう、仕事じんましんとか、そうはっきり言われると
ガックリくるのはなんでだ


ということで、
ワイパックス・ジェイゾロフトに、ザイザルが追加されました。

　薬　漬　け　ｗ



それでも、復帰前に突き止められてよかった。

気持ち面は目に見えないけれど
じんましんは完全に人の目に見えるから
なんとか、対処法みつかって、本当によかった・・・。

　
　
　＊　＊　＊

明日、久しぶりに職場にってきます。

やっぱり10月の時同様、緊張はするけれど…
2012年こそは、ちゃんと頑張りたいから。

その一歩を踏み出してきます。

ひさびさ更新でごめんなさい。
ゆってぃ＠休職１ヶ月半経過 です。


10月下旬に、約束の休職期間が終わるため通院。

だいぶ体調は良くなっているけれど、
焦って復職することもないよ。無理なしないほうがいい、ということで、
さらに延長２ヶ月を言い渡されました。

　　「よくなったら、
　　　2ヶ月の期間内でも復職可能って診断書書いてあげるから、ね。」
　　「１ヶ月毎にしたら、また11月末にモヤモヤするでしょ？」


休職期間は３ヶ月くらいが一般的といわれるうつ病。

自分的には、うつ病という病名をもらうのもおこがましいというか、
おおげさじゃないの？というくらいの心持ちでいるのですが、
まぁ、お医者様の見立てによると、やっぱり３ヶ月くらいが妥当、ということなんでしょうね。。


　　「仕事が心配？ん、でも引継ぎは9月の時点でしてきたんでしょ？」


　…　１ヶ月分しか、引き継いでねぇよ　(´д｀ι)


ということで、
延長分の診断書を持って、10月下旬、さらなる引継ぎを兼ねて再び会社へと赴くことになったのでした。


会社に行ってからのこともありますが
長くなりそうなので、続く！（笑）



＊＊＊


ちなみに、現在の投薬は下記の通り。
ゾロフト増量しました。

　朝　ワイパックス0.5mg　１錠
　夜　ワイパックス0.5mg　１錠
　　　ジェイゾロフト0.5mg　１錠

効いてるんだか効いてないんだかわかんないけど
即効性あったら怖いしね、このくらいがちょうどいいんだろう。


…しかし…

こんくらいの投薬量で休職３ヶ月とか言われてしまうと、
ネット上でもっと投薬治療受けている人たちがいたり、
投薬しながらも普通に働いている人たちもいる中で、
わたし、こんなことしてていいのかな、とか、申し訳なさでいっぱいになるんよね。。。


もちろん、
投薬量なんて、少ないに越したことはないんでしょうが、ね(´・ω・｀)

わたしの場合、
これまでの生活のためか、それとも
これまでの再三の仕事の愚痴のせいか

「いま、ちょっと長期でお仕事休んでます」って言っても
驚かれたり引かれたりすることはめったになく、

「そっか…　だ　よ　ね　」　っていう、なんとも微妙な反応をされることが多いのですが

幸いにも、だからといって特別視するような人もおらず
ふつーに接していただいています。ありがたや。


折りしも公開中の映画『ツレがウツになりまして』のこともあってか
なんか、いろいろ知識を蓄えたうえで
わたしと接してくれる方もいらっしゃって…なんというか、本当にありがたい限り。



実際のところ、ものすごい重篤な状態ではないので
それなりのことはできている。

洗濯もできるし、お料理も作れるし、掃除もできる。

いろんなひとのブログとか書き込み見ていると、
電話でれないとか、メール打つ気力も…みたいなことかいているけれど
わたしはそんなことなく、普通に生活できている。


ただ、やはり、スタミナ切れしているのが顕著で
ちょっと動いたら、椅子に座ったままぼーーーーーっと動かなくなったり
居間でコーヒー飲んで、ぼーーーっとしてたり
ほっとんどしゃべらなかったり歩かなかったりとか、する。

外にも、あんまり出たくない。
でも、誘われたら、せっかくだし・・とおもって出向く。

で、帰ってきて、疲れて、翌日はダウン。笑


食も細くなったようで、微妙にやせた。
（なんか、中学の時にみたくらいの数字を見て、ちょっとうれしくなったのは内緒）


投薬は少なめ。
ただ、これまでは抗不安薬だけだったのに、抗うつ薬が追加された。
少量から徐々に増やしましょ、ってことらしい。

　朝　ワイパックス0.5mg　１錠
　夜　ワイパックス0.5mg　１錠
　　　ジェイゾロフト0.25mg　１錠

↑これ飲んでも、結局不安で心臓ばくばくしたり
泣き出したりもするので、もう少し、数量は増えていくんだろうな。




さて、お約束だった１ヶ月の休職期間が終わる。
復職できるか、それとも継続か…

お医者さん曰く、
治療のことを考えると、延長路線で考えておこうとのこと。
やっぱり１ヶ月では、短すぎるらしい。


早く復職しないと、なんとなく「戻る場所」がなくなるようでつらいんだが…
無理に復職すると、また再発→再休職となることも多いらしいので、
そこは、なやむ・・・


早く良くなればいいんだけどなぁ。。。。
（薬を飲んだところで、後ろ向きな思考回路は治らず。まぁ・・そういうもんか・・）

なんか異常にアクセス数高いなと思ったら、
なに、ここのブログってば、薬名とエケコ人形で上位表示されちゃってるの…！笑

ごめんなさいね、投薬しての感想とか申し訳程度にしか載っけていなくて…(｡･人･`｡))

そして、その後のことについても全く触れずで
あわせて申し訳ない。

生きています、大丈夫。

しかし、状況が一変しているので
どなたが見てくださっているのかわかりませんが、ご報告。。。




*********


ドグマの母乳の一件で
両親および祖母の強い意見に押し切られる形で、セカンドオピニオン的に
別のお医者にかかってみました。


ドグマはともかく、レキソは服用して臨んだ診察ですが

またしても、しょっぱなから涙止まらず。
（でも今回は受付では泣かなかった！笑）


すると、お医者様、
ものすごく切ない表情を浮かべながら「わかったわかった」と。

診察開始からものの3分程度で
　　要　休　職　（１ヶ月）　の診断書書かれちゃった次第…orz



動揺しているわたしに、先生が一言。

「どうしましたか？の問いかけだけで、大粒の涙を流して、言葉で説明がうまくできない。
しかも職場の状況が状況だ。
カウンセリングとか薬だけじゃなくて、まずは職場から離れて、ストレスを外してあげないとだめだ。
あなたの治療は、そこからスタートです」


薬は、セルシンに変わった。
抗不安薬。朝夕の服用、それだけ。

先日まで2つくらい飲んでたのに、１種類でいいという診断。

しかし、休職をしながらじゃないと、適切な治療ができないとの話・・・


家族とも話し合い、職場へ連絡。

職場で上司、人事、さらには社長を交えてお話をさせていただき
1ヶ月間の休職措置となったのでした。




幸か不幸か
うちの職場では過去にも結構な人数が休職をしているらしく
社長をはじめ、人事も、部長も、課長も、そして同僚も、
休職に関してはものすごく理解があった。

大嫌いな労務担当も、なんでだかものすごく親切で
気持ち悪いくらい優しかった。


　　「休職したら居場所がないなんて、思わなくていい。
　　あなたにはまだ、してもらいたい仕事がたくさんある。」

　　「大丈夫、仕事はなくならない。居場所もなくならない。
　　復職したら、次のステップへチャレンジしてもらいたいと思っている。
　　だから、まずはゆっくりやすんで、力を蓄えてきてほしい」


なんて寛容な…
もっと辛辣な言葉と態度が待っているものと思った。

だからものすごくありがたかったし、ものすごくうれしかったし、申し訳ない思いでいっぱいだった。




そこから怒涛の引継ぎを開始。

私がしょい込んできた仕事量と専門知識は、意外ととんでもなかったようで
業務のすべてを引き継ぐことはできなかった。

ウェブサイト製作ソフトの本当にかんたんな使い方とか
メルマガの発行の仕方とか
そのほか、こまごました業務を引継ぐのに、約1週間。

たぶん、技術的なところは置いておくとして、
作業的なところでは60%くらいでしょうか。


専属の後任はいなく、
諸先輩方の仕事の片手間で、わたしの業務をお願いする形になってしまった…
（これも心苦しいんですが）

けれど、ちょっとほっとしたのも事実。
私以外にも、仕事を覚えてくれる人ができたのは、本当に大きいことなので…。



そんなこともあり、現在、休職８日目。

なんだかまだ、連休のような感じで
明日には普通に仕事に行かなきゃ、なんて思ってしまうくらいの感じで
全然気持ちが休まらないですが・・・

すこしずつ、涙も流れなくなってきました。
回復に、向かってる…？


とはいえ、薬の力が大きいのは事実なので
ゆっくり、じっくり、治していきたいと思います。



少しの間、病み日記続くと思いますが
どうぞ、お付き合いいただければ幸いです。

今後ともよろしくおねがいいたします。

台風だからじゃないよ。
なんならこっちも直撃しそうな感じありますけど。


昨日20日。
ずっと一緒に仕事をしてきた先輩社員さんが産前産後休暇ということで
最終の引継ぎを。

ほかにもお世話になった素敵な女子先輩も
この日でご退職。

知らなかったけど、
別部署の超明るいかわいらしい先輩もご退職。


その時点で雲行き怪しかったのですが
帰宅後に彼氏と電話して
3時間にわたる「なんで仕事辞めないの？」っていう内容で
お互いにイライラMAX。


やめられないんじゃなくて
辞めたくないんでしょ？なんなの？
どこまでワガママ言えば気が済むの？

いや、わたしも負けじと言い返したけど

ワガママなのは百も承知だし
会社辞めないのも、こんな会社だけど一縷の望みみたいなのがあって
やっぱり心のどこかで辞めたくないって思ってるからだろうし
一人部署になってしまったから、わたしが頑張らなきゃいけないし
ほかに代わってくれる人もいないし
でも
やっぱりつらくて、辞めたくもなる
けど
こんな言い争いを１年近く続けてきてる相手と
一緒になるって、大ジョブ？私の心、若干冷めかけてるけど戻る？とか



電話切ってからいろっいろ考えたら、
本日、朝っからダウン。

起きれねぇぇぇーーーorz


会社に行きかけるも
通勤途中に涙だらだらで、泣き止める気配もなく

コンビニの駐車場から泣きながら会社に電話した次第。

夢の中で
わたし心療内科に通うっていうミラクルまで起こしたからね☆



でも、家にいても
泣けてきちゃってダメで
仕事も気になってきちゃってダメダメで

結局、午後から自宅PCでできる仕事しようかなとか、考えている。



薬も飲みたいけれど
飲んだらまた胸張って母乳出るんだろうし（笑）、
なにより
飲んでも効く気がしない。


なんかだめだなぁ・・・

気持ち、持ち直さないと、ダメだ。

わたしが体調悪く仕事に行けなかったり
気持ち的にかなりまいっているときに

うちの父は、ほんとうにさり気なく、
「よし、今日の夜は外食しに行くぞ」って言ってくれる。


中華料理だったり、ラーメンだったり、お蕎麦だったり
ぜんぜん洒落っ気があるわけじゃないんだけど

きっと美味しいもの食べさせて
落ち込んでる娘を元気づけようとしてくれているんだろうなって思うと
本当に、親って偉大だなって思う。


昔はこんなことがあったよねー
あのときあんたったらー　なんて会話をしながら
たくさんの愛情を感じて、
本当に感謝しきりで、泣けてきてしまう。


おとうさん、おかあさん
大人になっても、迷惑をかけてしまってごめん。
いつまでも心配をかけてしまってごめん。
でも二人の優しさが
わたしにはとっても嬉しい。

口にしては言わないけれど、本当に感謝しています。


ありがとう。



はやく、元気になれるように
わたし、がんばります。