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    • 2013.03.25 Monday
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    • by スポンサードリンク

    薬増量、そして体重増量(涙)

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      アモキサンを投薬しはじめて、もう1ヶ月以上になるんですねkyu


      悪夢がーーと言っていましたが、
      12月に入ってからは特に恐ろしい悪夢を見ることもなく、
      いたって平穏に過ごしていました。

      過ごしていたんです。


      12月半ばごろから、身辺が非常にあわただしくなり、
      仕事のこと、将来のこと、すべてまとめて考えなければならない状況になりました。

      そのことに対して、家族とも協議を重ねたのですが、
      それがまぁ、うまく話し合いが進まない。笑

      面白いくらい話が平行線で、
      普通の精神状態でもなかなか堪えるものがあるんじゃなかろうか?という家族会議が
      夜な夜な続いたわけです。


      ―――結果、また精神不安定再発kyu


      体調にすぐに現れるあたり、わかりやすすぎて笑えます。
      というか、笑うしかない。


      イライラMAX、涙もダラダラ。
      物を壊しそうになるわ、自傷に走りそうになるわで、
      こりゃあいかん、こりゃあおかしいと怖くなってきました。

      しかも前回は拒食でしたが、今回は過食です。
      アモキサンのアッパーな効能が、効いてほしくないところに効いた感じ。



      で、お医者さんに行ったら、案の定お薬増量・・・

      アモキサンもセルシンも毎食ごとに服薬することになりました。


      お薬の増量は予想通りではあるんですが、
      その後、過食はあるとしても、さすがにおかしいだろ?ってペースで体重増kyu

      1週間で4kg増えるとか、どうなってんのkyu


      これまで、基本的に±1kgくらいしか体重に差がでたことのなかったわたし、軽く衝撃。


      アモキサンは太るとか言ってたけど、マジだったのかぁ…

      パキシルでもアナフラニールでも
      体重増えなかっただけに、
      アモキサンのこの顕著さには驚愕…orz

      もともと拒食な感じでやせてしまった分、元に戻ったといえば聞こえはいいですが、
      自分としてはちょうどよい体型を手に入れたと思っていたので
      戻ってしまうのは切ない。。



      三環系は効くからと、パキシルから乗り換えて数か月。

      効いているのかもしれないけれど、
      同じくらい、副作用に悩まされている気がします。

      アッパーでやる気出るのはいいけれど
      イライラすることが増えた上に、マグミットが手放せない…
      (そしてマグミットすら効かなくなってきている…恐怖)


      今年最後の診察は週明け。
      状況を伝えつつ、お薬については相談です。

      相性の良い薬と巡り合いたい…
      というか、
      はやく断薬して、健康になりたいです…


      JUGEMテーマ:ココロと闘う



      アモキサン2週間

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        とりあえず、
        アモキサンの副作用に“悪夢”なんてないよ?といわれたゆってぃですkyu


        いや…でも見るんですってば、悪夢ぐすんぐすん

        でも取り合っていただけなかった。残念。

        知り合いで同じくアモキサンを服用している方がいるんですけど、
        その人もやっぱり悪夢見るって言ってたんだけどなぁ。


        先生曰く
        「夢の内容までは操れませんから」だそうです。
        うん…まぁごもっともなんだけど、ごもっともなだけに切ないショボン



        ラインラインラインラインラインラインラインラインラインラインライン

        でもまぁ、調子は悪くないので、
        このままアモキサンで様子を見ましょうということに。


        …実は毎晩、夜な夜な涙が止まらないのは内緒…
        あまりの激混みっぷりに言いそびれてしまったのだ汗

        まぁ、次回通院までに症状がおさまらなかったら
        申告することにしよう。


        体重増えるよーと言われている薬ですが、
        確かに、この薬のせいかはわかりませんが1kg増。

        ここずっと維持だっただけに、久しぶりの数字を見て少しがっかり。

        ダメなやせかたですけれど、
        やっぱり女心的に、少しでも軽量でありたいよね…


        やせてうれしくて新調したジーンズとかが
        履けなくなるという悲劇が起きませんように…



        JUGEMテーマ:ココロと闘う



        悪夢

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          昨日は動悸で寝れず、
          寝れたと思ったら夢見が悪くて複雑な気分で起床。

          睡眠時間が短くて、日中も寝てしまったのだけれど、
          そこでも悪夢でうなされた。

          会社に電話しなきゃだったのに、
          あまりにもリアリティありすぎて、
          夢か現実かわからなくなり、不安すぎて電話できず。



          そしてアモキサン4日目。

          寝る前の動悸はなかったものの、
          眠る前にケータイ画面を見ていたら物凄く気持ち悪くなり、
          無理やり目を閉じて就寝。

          しかも、寝れたのはいいけど、
          これもまたリアリティのある悪夢でうなされる。


          簡単に夢の内容を言えば、
          映画『岳』の超大量パーティ遭難編、とでも言いますか…

          山というか、沢というか、崖というか…
          とにかく、救助要請が多すぎて助けにいけないから、
          各パーティ自力で戻って来いみたいな内容。


          「わたし」という個人はいないのだけど、
          場面場面でいろんな人になっていた。

          が、この夢、とにかく救いようがないというか、人が死ぬ。
          もしくは、死に値することが起こる。


          落石で埋まっているシニアパーティ、
          まだ息があるのに、救助すると後続の高校生パーティも危ういから、助けずにスルーとか、

          雨で濡れて弱くなった木製の歩道?が、
          人の重みに耐えられずに落ちる→人も落ちる、とか、

          写真撮ってあげるって言った学生さんが、
          谷間の突風にあおられて、奈落の底に落ちるとか、

          ビギナーの学生パーティを叱咤するベテランワンゲル部のパーティが、
          ビギナーパーティを助けたのちに、
          冷たい沢に落ちていったり、谷底に落ちたり、落石で生き埋めになったり…



          わたしは山歩きに詳しい訳じゃないから、
          たとえば雪山の防寒対策とかもわからないし、
          それこそ『岳』や、
          YUKIの歌で聴いた、ピッケルやらアイゼンやらザイールやらしか知らないんだけど、

          もう、一つ一つの場面がリアリティありすぎで、
          とにかく怖いし切ないしで、目が醒めてから心臓バクバク&超不安…


          わたし、こーゆー映画見たことあるっけ?
          それとも体験したことあるっけ?って思うくらい、過酷さにリアリティがある夢だった。


          わたし、基本よく寝る子だし、夢も見るけど、

          ここまでリアルさを感じる怖さを持った夢はあんまり見ないし、
          むしろ悪夢自体、あまり見なかったのに、
          投薬が変わったこのタイミングで連続して見るとか、どーゆーことなんだ…


          抗うつ薬って、悪夢みたりしやすいんだっけ?

          睡眠薬ではあるって聞いたことあるけど、
          アモキサンってそんな副作用あるの??


          もう、だんだん夜が、そして眠るのが怖くなって来たよ…


          一進一退

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            attachment00.jpg

            このところ寒くなったからか、体調崩し気味で、起き上がるのも億劫image00.gif
            12時近くまでグズグズ布団に入ってる始末で、
            資格取得の勉強もしなきゃいけないのに、本を読む気すらならないimage01.gif
            久しぶりの専門書に気後れしてるだけで、
            やる気ないのを体調のせいにしてる、典型的な甘えじゃんと思ってウジウジしてたら、
            ボーっとして動かない=(軽く)思考停止状態にimage02.gif
            通院して話したら、
            うーんimage03.gifって言われて、久々の薬変更…
            image04.gif抗うつ薬
            アナフラニール10mg
            →アモキサン25mg×2へ
            image04.gif安定剤
            メイラックス1mg
            →セルシン2mg×2へ
            アナフラニールでしばらく調子良くて
            減薬したとこだったから喜んでたのになぁimage05.gif
            しかもアモキサンって
            ネットで調べたら三環系では太りやすいらしいしimage06.gif
            …せっかく痩せたのに、
            太りたくないよぉimage06.gif
            アッパー系でやる気UPとか言われても
            太るのは勘弁だよぉimage07.jpg
            とはいえ、
            いまは回復がお仕事…
            すこしでも良くなることを祈りつつ、
            いまは服薬してみようと思いますimage08.gif
            iPhoneから投稿



            初めて

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              attachment00.jpg

              薬が減りました。
              これまで薬が変わったりすることはあっても、
              お医者様から「減薬」のことばはでてこなかったんだけど、
              初めて減薬することになりました。
              もともと服薬している量が少なかったから、
              たいしたことないと思われるかもしれないけど、
              わたしからすれば大きな第一歩。
              無事に減薬成功しますように。
              iPhoneから投稿



              抗うつ剤考

              0
                そろそろ通院image00.gifなのですが、
                馬鹿なため、夏風邪をひいたようですimage01.gif
                 
                微熱と頭痛でぼーっとしていたら
                お医者さまに行きそびれてしまったよ\(^o^)/
                 
                 
                メイラックスは十分だけど、
                アナフラニールが切れそうなので、行かないとimage02.gif
                 
                 
                 
                しかし、今までいろんな薬を試してきて、
                アナフラニールに落ち着いているけど、
                強さ的にはどうなんだろう?っていつも思う。
                 
                 
                ゾロフト、パキシル、レメロン、アナフラニール…
                 
                個人的には、ゾロフトが一番副作用もなくてよかったんだけど、
                気がつけばアナフラニール歴のほうが長くなってるimage03.gifimage04.gif
                 
                 
                アナフラニールは、副作用の便秘がひどくて嫌いimage05.gif
                騙し騙し飲んでるけど、
                できれば他のがいいんだよな…
                 
                まぁ…願いが聞き入れられないまま、今に至っているわけだけれどimage06.gif
                 
                 
                 
                顕著な回復の兆しがないまま、もうすぐ一年になる。
                 
                うつってゆーか、過労から来てるものだから、
                根本をなんとかしないとね、って、毎回お医者さまに言われる。
                 
                自分のいまいる環境を
                変えれば、本当によくなるんだろうか?
                 
                本当に?
                 
                 
                 
                iPhoneから投稿

                笑い 笑え 泣き 笑え

                0
                  あと半月後に休職の期限が来る。

                  戻れる自信がない。
                  戻るのが怖い。

                  プラス思考にもっていかないとと思いつつも
                  うまくいかない自分に凹みます。


                  たまたまラジオで流れていた
                  笹川美和さんの「笑」。
                  http://youtu.be/wjgyDROhy20

                  不安と焦りで泣きかけの心にすうっと沁みました。

                  いい歌、いい歌詞。
                  救われた気がします。



                  焦るけどできる限り焦らず。
                  不安だけどできるだけ冷静に。


                  明日は通院日。

                  もやもやして、考えもまとまらなくて
                  徐々に戻っていた食欲も失せてきた。

                  お医者さまにも相談してみようと思います。



                  JUGEMテーマ:ココロと闘う

                  休職1.5か月目

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                    最近になって、食欲は戻ってきたけれど
                    体重は一向に増えてくれないね、ってお医者さま。


                    そりゃあそうだ。
                    だってわたし、叶うものならばこの体重維持したいもん。笑

                    食事制限はしていないけれど
                    低体重をKeepしたまま。
                    お医者さま的には面白くないようです。





                    散歩に出たり、活動的な毎日を送ってね、と言われているのですが
                    そんな気分にならないこともあって
                    ほとんど自分から外出をしないこの頃。


                    もう休職から1.5か月が経過しようとしています。

                    このままではマズイよね…とは思いつつ
                    家でぼーーっとしていることのほうが多いです。


                    一時、ものすごく回復した!YEAH☆みたいな雰囲気になったのになぁ。


                    仕事のこともそうですが
                    最近、SNSが怖いというか
                    FBとかmixiとかで、友人の近況を見るのがすごく辛く

                    なんだったら固定の友人以外と会うことも嫌、
                    固定の友達とも近況話とかするのが嫌という
                    とんでもないワガママっぷりで、自分でも驚いています。


                    充実した友人たちの生活と
                    自分を比べてしまうのかなぁ…

                    自分でもよくわかりませんが。


                    夜になって泣くとか
                    寝入る頃に、淋しい助けて苦しい病が襲うというか。


                    27歳の女性によくあるプチうつがあるって
                    いつぞやのan・anで見たけど、まさにそれなんだろうか。

                    薬も飲んでるのに、やになっちゃう。





                    世の中はオリンピックで沸いているけれど
                    オリンピックも見るのつらいもんなぁ。

                    アスリートの方々、あんなに頑張って
                    日本中の期待を背負って、世界の晴れ舞台で活躍しているのに
                    わたし、なんでこんな小さいことで
                    悲しくなったり泣いたりして
                    会社すら行けてないんだ?何やってるんだ?って。


                    ぐるぐるマイナス思考にはまっています。

                    はやく抜け出さないとな。。




                    JUGEMテーマ:ココロと闘う


                     

                    いっしょに帰ろう ――帰りたい、帰りたい、帰れない…帰ろう

                    0
                      3年前の曲になるんですが、
                      GOING UNDER GROUNDの「いっしょに帰ろう」が
                      切なくて、なんだか胸を打つ今日この頃。



                      帰りたい
                      帰れない
                      でも待っていて、迎えに行くから

                      遠距離恋愛の歌なのか
                      それとも、もう逢えない、逢うことのない人への恋慕の歌なのか

                      聴き込むほどに、
                      泣きそうになるんですよね



                      大人になってから、
                      恋愛面で悩むことが本当に増えてきて

                      過去のこと、今のこと、未来のこと、
                      いろんな想いがあるけれど
                      この切ない楽曲のなかに、なにか共通する感覚があるんだろうな

                      だから、ものすごく感情移入して聴いてしまうんだろうな、とは思います。


                      しばらくGOING UNDER GLOUNDの楽曲は聞いていなかったのですが、
                      やっぱりいいですね。

                      アルバム、久しぶりに借りてこようかと思います。



                      JUGEMテーマ:No Music, No Life


                      日中に久々更新。そのわけは・・・

                      0
                        相当お久しぶりです。ゆってぃです。
                        このブログの存在、忘れられていないか心配です。笑
                        (だいたいこのブログをブクマしてまで見ている方がいるかどうかも怪しいですが…)


                        平日のこんな時間にどうして更新?とお思いかもしれません。


                        案の定です。


                        ただいま人生2度目の休職期間中です。
                        わたし、またもややってしまったのです…



                        精神面では全然大丈夫なのです。
                        昨年の秋口とは比べ物にならないくらい、いいんです(と、自分では思っています)

                        感情のコントロールがうまくいかないということもなく
                        意味もなく泣き出すことも、少なくなりました。


                        が、今度は体調面に影響が出てしまい
                        食欲不振、体重減少、嘔吐、めまい、中途覚醒…と

                        まぁ、仕事に支障出るほどではないけれど、あれ、おかしいぞ?なことになり、
                        投薬を変えてもうまくいかず

                        さらに
                        配慮いただいていたはずの勤務時間も、
                        繁忙期間になるにしたがって22時帰宅、23時帰宅…となり…

                        欠勤も多くて、体調も悪いこの状況で
                        いちばんの繁忙シーズンをのりこえられないだろう、
                        仮にのりこえられても、また、今度は結構な重篤状態に陥るだろうということで

                        結果、再度休職することとなったのでした。





                        本来、この一番大変な時期に万全の状態で臨むために、
                        配慮してもらっての勤務だったのに

                        結果的には、その一番忙しい時期に
                        長期で休みをいただくことになってしまったわけで…

                        自分としてはとても悔しいし、申し訳なくて
                        もう、これは会社にどんな顔して復帰したらいいんだ??とも思っていますが。。


                        与えられた期間、十分に力をためて
                        また、職場復帰ができるように、
                        いまは養生するしかないかなと思っています。





                        ここまでに至った経緯、投薬録など
                        時間もありますので、アップしていこうかなと思います。

                        自分でも、ことばで書き残すことで
                        状況を見つめなおせればとも思います。



                        いい季節だから、
                        少し体調が上向きになったら、毎日散歩するとか
                        活動的に動ければなぁ…。


                        また、病み日記が再開しますので
                        多少ご了承いただければと思います…申し訳ない

                        そんなわけで、
                        このブログともども、今後ともよろしくお願いします


                        JUGEMテーマ:ココロと闘う

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